Že vám druzí zařídí spokojený život, na to se nevyplácí spoléhat. Stejně tak by bylo naivní čekat, že vám někdo zajistí orgasmus při sexu.
Začít musíte u sebe. Zjistit, co vás vzrušuje a co potřebujete od svého protějšku. Jenže uvědomit si to a ještě to umět zformulovat, se může zdát to nejtěžší – přitom stačí jít na to od lesa.
Když se vás po milování partner zeptá, jestli se vám to líbilo a zda byste toužila po nějaké změně, jak budete reagovat? Budete zaskočeně mlčet, nebo pohotově vyjmenujete několik nápadů, jak sex okořenit? Pokud to druhé, máte způli vyhráno. Díky otevřené mysli zažijete pravděpodobně mnohem častěji orgasmus než ženy, které o svých touhách nemluví.
Alespoň to vyplývá z nedávného výzkumu kterého se zúčastnilo 2500 žen. „Přímo úměrně tomu, jak často ženy po sexu dávají svému protějšku zpětnou vazbu, roste jejich spokojenost s tím, jak často dosahují orgasmu. Mezi těmi, které ji sdělují pokaždé, je dvakrát více zcela spokojených (59 %) než mezi těmi, které ji nesdělují nikdy (27 %),“ říká Vojtěch Sláma, zakladatel e-shopu pro zdravou sexualitu Yoo.cz, který výzkum realizoval.
Co vám v sexu vyhovuje
Co ale dělat, když nemáte moc jasno v tom, co vám cestu k orgasmu usnadňuje? Existuje několik hravých způsobů, jak si své touhy sama pro sebe definovat. Zkuste si třeba vybavit nejlepší nebo nejhorší sex, jaký jste zažila. Pak pojmenujte důvody, proč byl tak příjemný, nebo se vám naopak nelíbil. Například, že jste s partnerem během sexu nekomunikovali, nebo vás naopak vzrušilo, když jste milování zahájili vzájemným orálním potěšením. Vzpomínky jsou nabité emocemi, tak proč toho nevyužít!
Nebo zkuste napsat erotickou povídku, či se alespoň zamyslet nad jejím obsahem. Jaké postavy byste v ní zachytila? Jak by se chovaly a co by spolu dělaly? Takovým způsobem snadno popustíte uzdu své fantazii a sama zjistíte, co byste ráda zažila na vlastní kůži. „Každá žena je, co se způsobu dosahování orgasmu týče, individuální. Je potřeba zkoušet a experimentovat, protože jen skrz zážitek můžeme zjistit, co nám skutečně vyhovuje,“ vysvětluje psycholožka Zdeňka Pospíšilová, která se zabývá intimitou.
Do experimentů se nijak nenuťte a dělejte jen to, co je vám příjemné. Že se vaše kamarádka s přítelem oddávají svazování ještě neznamená, že to musí vzrušovat i vás. V erotice neexistují žádná pravidla ani nařízení, která byste musela následovat. K objevným hrátkám můžete přizvat i svého partnera, ale než tak učiníte, prozkoumejte nejprve sebe samu na vlastní kůži. Aby vás neovlivnil nikdo druhý, ať už svými představami, nebo i jen svou vlastní přítomností, kvůli které byste se mohla cítit pod tlakem.
Cesta od fantazie k akci
Potíž často nebývá v nedostatku fantazie nebo peprných myšlenek, ale spíše v ostychu mluvit o nich. To potvrzuje i zmiňovaný výzkum. Ukázal, že ženy často už mají představu, co by jim k dosažení orgasmu pomohlo. Nejčastěji zmiňují manuální a orální stimulaci klitorisu, ale také dráždění bradavek, hrátky v submisivní roli, vaginální penetraci erotickou hračkou nebo anální sex. Avšak jen 39,5 % žen má možnost tyto aktivity při sexu realizovat pokaždé nebo alespoň někdy. 7 % žen takovou možnost nemá nikdy nebo jen zřídka.
Podle americké psychoterapeutky Aimee Hartstein se ženy často zdráhají mluvit o svých touhách proto, že jsou vystaveny velkému tlaku společnosti. Mnozí lidé v okolí by je chtěli vidět jako neposkvrněné andílky, což je představa, do které sexuální fantazie a touha po orgasmu jaksi nezapadá. Když však tyto předsudky žena překoná a přestane si kvůli svým preferencím připadat promiskuitně a lehkovážně, stojí před druhým problémem: jak to říct svému partnerovi?
Řekněte mu to jasně
Určitě nechoďte kolem horké kaše. Místo přemýšlení, jak své přání zaonačit a obalit ve slovní vatě, vyškrtejte všechny metafory a pusťte se do sdělení napřímo. Nejspíš se vám tak bude mluvit snadněji a vaše drahá polovička ocení, že nemusí číst mezi řádky. Při sdílení intimních přání můžete využít techniku sendviče, která se osvědčuje také psycholožce Zdeňce Pospíšilové: „Je dobré pro začátek vyzdvihnout to, co funguje, s čím jsme spokojeni, co se nám v rámci intimity líbí. Poté teprve sdělit, co bychom si přáli změnit, přidat. A na závěr protějšek ocenit za to, že nás vyslechl,“ popisuje efektivní metodu z praxe. Doplňuje také, že je potřeba se vyhnout obviňování i výčitkám a ultimáta či příkazy nahradit přáními a návrhy.
Někdy to chce odborníka
Existují i situace, kdy nestačí vědět co chceme, ani laskavá pomoc partnera. Různé zdravotní komplikace mohou dosažení orgasmu ztížit i znemožnit. „Nejen u mužů, ale i u žen hraje velkou roli únava, psychika, ale třeba i konzumace alkoholu nebo drog, zejména opiátů. Kvalitu orgasmu mohou ovlivňovat i některé léky, zejména antidepresiva, a onemocnění, mezi které nejčastěji patří diabetická neuropatie, roztroušená skleróza, Parkinsonova choroba nebo předchozí zranění či operace v malé pánvi,“ popisuje možné příčiny sexuolog MUDr. Marek Broul, Ph.D. z Masarykovy nemocnice v Ústí nad Labem.
Většina případů anorgasmie, tedy nedosahování orgasmu, je však způsobená psychologickými príčinami: úzkostí, strachem, depresí, stresovou zátěží. Dále také partnerskými neshodami, různými traumaty nebo špatnou komunikaci mezi partnery. “Pokud se ženě nedaří dosáhnout orgasmu žádným způsobem, určitě by se neměla stydět vyhledat pomoc nejen svého praktického lékaře, ale i sexuologa nebo psychoterapeuta, aby mohla být diagnostikována a vhodně řešena pravá fyziologická či duševní příčina,” uzavírá lékař.
Připravila: Katka Soušková
